Звездная разведка

собенности национальной охоты по "Агата Кристи".

Вадим: - Глебсона вот на что уговорить можно?

Андрей: - Слушай, а его непросто от женского пола оторвать? Я думаю, что он легкий на подъем , он на все согласиться. Опять же, смена деятельности...

Вадим: - Рекомендованная врачами смена обстановки.

Андрей: - Это уже психологический релакс такой. Может он сможет оторваться от навязчивых  мыслей об этом . Надо что-то непосредственное такое сделать, просто выстрелить.

Вадим: - Просто выстрелить?

Андрей: - Да! Говорят снимает. Ты не пробовал из пушки стрелять?

Вадим: - Из пушки не пробовал.

Андрей: - Но это экстремально наверное да? А если бы допустим сменить дуло, я имею ввиду калибр.

Вадим: - Из ракетно-зенитного комплекса пробовал.

Андрей: - Ну-у это круто!

Вадим: - Это нужно сидеть в окопе. Это не интересно.

Андрей: - Ну, а по звуку, это как вот на уши? И так слух уже как бы вот говорят садится - профессиональные болезни должны существовать какие-то. Правда пока на себе не чувствуем.

Вадим: - Сначала громко, потом очень громко...

Андрей: - А потом уже не слышишь!

Вадим: - Под воду нырял?

Андрей: - Пробовал! Чуть не утоп.

Вадим: - У меня тоже чуть перепонки не лопнули.

Андрей: - Слушай а может с парашютом а?

Вадим: - Да видел я "Смысловых галлюцинаций" после парашюта. С такими лицами потом домой пришли, что я даже не знаю... В общем ныряние не подходит, парашюты не подходят, в тур поход тоже не пойдет.

Андрей: - Да мы просто к ним не подходим. Как бы вот...

Вадим: - Во общем да... Может...

Андрей: - Хотя на самом деле, вот из последних двух  альбомов музыка подходит больше под экстремальные виды спорта.

Вадим: - На байдарках спускаться по горным рекам.

Андрей: - Слушай у меня такое впечатление, что в музыке все уже произошло и не до рек уже.

Вадим: - Ноги ломали, руки ломали, сейчас надо еще голову ломать.

Андрей: - Да, все равно уже ничего не изменит.

Вадим: - Каски оденем и вперед.

Андрей: - Тем более, что голова - она косточка.
Официантка: - Извините, может быть что-нибудь еще?

Вадим: - Счастья по кружечке.

Официантка: - Это дорого!

Вадим: - Мы за ценой не постоим  А у вас вообще есть прейскурантик?

Официантка: - Да, у нас есть прейскурантик.

Андрей: - Утку бесплатно. Нам бы что-нибудь размяться, вот чтобы не так вот, не как обычно.

Официантка: - Понятно. Ну подождите немножечко.

Вадим: - Крейзи меню такое вот.

Официантка: - Хорошо.
А
ндрей: - Да, только не стандартное!

Официантка: - Хорошо.

Андрей: - Слушай, а Глебсон сейчас не точно так же вот... лежит может быть, тупо смотрит фильмы. Может ему предложить какой-нибудь экшен?

Вадим: - Надо стачало в себе найти экшен

Андрей: - Ха-ха-ха...

Вадим: - Чтобы потом заразить его.

Андрей: - Может споем... Ты же знаешь...

Вадим: - Бывали дни веселые...

Андрей: - У-ау-у... Слушай, сдается мне я знаю, чем мы займемся!!! Осталось только Глебсона от слабого пола оторвать.

Вадим: - Да-а! Надо отрывать Глеба от женского пола и ехать на охоту.


Эпизод 1. Собираясь на охоту, не забудь о главном.


Андрей: - Так, отдыхать так отдыхать! Все взяли?

Вадим: - Консервы взяли.

Андрей: - Взяли.

Вадим: - Нож консервный.

Андрей: - Взяли.

Вадим: - Штопор.

Андрей: - Взяли. Стаканы?

Вадим: - Сейчас упакуем! Не влезает! :))

Андрей: - Слушай, а давай оставим. Один - пить, один - закусывать.

Вадим: - Ружья будем брать?

Андрей: - Ружья? Будем брать!!!

Вадим: - Ладно, возьмем.

Андрей: - Так, слушай... рожек на этого лохатого-сохатого, т.е. просто лося...

Вадим: - Возьмем!

Андрей: - Окэй ! Ну вроде все!

Глеб: - А водку?

Андрей: - Обижаешь!

Вадим: - О-о-о, патроны забыли.
А
ндрей: - Горючие есть! Патроны не понадобиться!

Вадим: - Ну хорошо.

Глеб: - Кепки берем на всех.

Вадим: - Привычный звон

Глеб: - Подушки взяли!


Эпизод 2. Приманка дичи особое искусство.


Глеб: - Николаич, тебе хоть ружье подержать?

Андрей: - Слушай, подержи а?

Глеб: - Давай, держу-держу, давай-давай...

Андрей: - И патроны. Не дай бог разбить!

Глеб: - Положу. Ну как же, как же...

Андрей: - Приманиваем.

Вадим: - Андрюха, вальчснеп! Надо буду, вальчснеп! Стреляю!

Андрей: - Продюсер, что ли?


Ведущая: - И так, сегодня, страшная детективная история. Будет возможно убит... хотя смотрите сами. Особенности национальной охоты по "Агата Кристи".

Вадим свистит в свисток.


Глеб: - Кто здесь?


Вадим: - Что-то на утку не похоже.

Андрей: - Похоже? Нет?

Вадим: - На селезня. На селезня. Будем заманивать криками.

Андрей: - Не вижу ваши руки. Хи-хи-хи...

Вадим: - Утки, я не вижу ваши руки. И не слышу ваши звуки :))

Андрей: - Хи-хи-хи...


Эпизод 3. Меткий выстрел нужно тренировать.

Бах-бах, Андрей и Вадим выстрелили из ружьев по утке.


Глеб: - Вы что обалдели? Там же вода, пляж... я телку только снял! Где мне новую-то брать теперь? Навесиком он выстрелил!

Вадим: - Резиновую найди.

Вадим и Андрей продолжают стрелять по уткам.


Охрана: -Мужики, военно-охотническая охрана. Вы что делаете? Здесь же пансионат! Здесь песчаный берег. Здесь же телки!!! Здесь нужно, чтобы было тихо!!!

Глеб: - А я вам, что говорил?


Эпизод 4. Охота на рыбу - это уже не охота, это почти рыбалка.


Глеб: - Голубой патруль.

Андрей стоя на краю лодки, выстреливает и падает в воду.


Глеб: - Вооо-оо-дкаа-а!!! Водка-водка...

Андрей плывет к лодке вытащив невредимую водку из кармана.


Глеб: - Yes!!!


Эпизод 5. Лодочная навигация - дело моряков, а не охотников.

Вадим гребет веслами, и плывет прямо на Андрея.


Андрей: - Вадик не промахнись!

Андрей семафорит Вадику, мол сюда нельзя, поворачивай.


Глеб: - Водка!!!

Андрей: - Вадик стой!

Глеб: - Водка-а-а! Стой Ваа-а-дик! Стоооо-о-ой! Водка-а-аа!!!
Вадик врезается в водку, Глеб подбегает к лодке поварачивет ее...

Глеб: - Куда же ты плы-ыы... Андрюха!!!
Водка цела, все радостные и счастливые.


Эпизод 6. Всякая охота оканчивается трапезой.


Вадим: - Ой!

Глеб: - Что открывали то? По-охотились нафиг! Съесть нечего да? Консервы жрем! :)
Вадим: - Одного потеряли.

Глеб: - Ага потеряли. Ну вернется наверное. Понятно что...

Вадим: - Если до утра обсохнет.

Вадим: - Главное чтобы...

Глеб: - Я тебе говорил вальчснеп - стреляй! Вальчснеп.

Вадим: - А я куда целился? Я в вальчснепа и целился. Тебе что добыча не нравится?

Глеб: - Телку бы добыли, тогда ладно...

Вадим: - Вот тебе сразу несколько телок.

Андрей: - Слушайте, да ну её эту охоту, на сохатого, сохатого. Давай выпьем.

Глеб: - Я тебе сразу говорил - на телок охотиться надо, на телоо-ок. А ты единственную... я нормальную... гы-ы... Извените. Нормальная девушка, толка то есть, да? Была на пляже, ты навесиком в нее дробью. Как ты думаешь, что из нее получилось в результате?

Андрей: - Дуршлаг.
Вадик разливает по трем стаканам водку.

Глеб: - А как она ко мне после этого относиться?

Вадим: - Во-о... За охоту!

Андрей: - Хи-хи...

Глеб: - За "М-1".

Пьют, закусывают, разговаривают.

Г
леб: - Давайте продолжим разговор об охоте. Кстати, есть о чем поговорить, мне кажется. Есть что обсудить. Во-первых, навигация, Вадик, как ты сегодня греб? Объясни пожалуйста! Нет ну греб ты правильно...

Вадим: - Мне махали я и греб.

Глеб: - Греб ты правильно, но семафор ты не правильно понимал! Вот это значит - сюда не надо!

Вадим: - А я думал вот сюда давай, вот сюда.

Глеб: - Да, Андрюха из за этого два раза искупался!

Андрей: - А вот это что значит? Ты же понял вроде.

Глеб: - Андрюха, отдача от ружья? Ты же в армии служил!

Андрей: - Виноват, исправлюсь!

Глеб: - Ну, я дурак снял конечно телку в месте боевых действий. Ладно, за то чтобы не повторить ошибок.

Вадим: - И сели батарейки.


Ведушая: - Привет! Как охота на сохатого, рогатого, мохнатого? На кого охотились?


Вадим: - Охота пуще неволи. Охотились в основном на видеокамеру. Самая главная наша задача, чтобы потомки увидели, как мы охотимся. А что мы там поймали и застрелили, на самом деле сегодня было не важно.

Глеб: - Да и никто и не увидит.
Ведущая: - Потому что ничего и не поймали?

Вадим: - Нет.

Ведущая: - У кого вообще появилась такая идея, сделать вот такую программу?

Глеб: - У вас.

Андрей: - Хотел бы я посмотреть на этого человека, в глаза ему, взглянуть вот... после всего что было, а вы знаете о чем я.

Ведущая: - А можно на "ты".

Андрей: - Пока нет, водки мы еще не пили. Предлагаю составить компанию.

Ведущая: - Хи-хи-хи. Какая охота не обходиться без... минеральной воды...

Глеб: - Да-а.